Чувствуешь себя пустым...
Набей в себя чего нибудь, чтобы бренчало и успокойся.

---

Некоторые люди учатся на ошибках.
Некоторые людишки ваще не учатся.
Я ни к тем ни к тем не отношусь. Я серединка. Выйдет косяк, я качественно обдумаю дальнейшие действия и долго не совершаю ошибок.
А потом видать срок действия заканчивается и опять по тем же граблям. Топ, топ)
Купила бальзам для волос, чистая линия.
Сижу сейчас, напоминаю одуванчик или ту непонятную штуку из физики, что в стеклянном шаре, сама тоже круглая и молнии во все стороны долбят. Ко всему проходящему мило волосы мои тянутся.
Ну нельзя на мои волосы косметику этой фирмы.
Вот почему я два года назад попробовав это поняла, а сейчас забыла!
Вот простоит бальзам этот три года на полке, выкину)

---

Умыкнула позичивчик)

Пишет  Diary best:

А три года назад...
Пишет  Юка Соэми:

Storm troopers
Некий энтузиаст Stefan выкладывает в своем фликре умилительно трогательные фотографии с миниатюрными фигурками имперских солдат. Немного интересного под катом и ссылка на сет из более трехсот фотографий в конце поста.

много

Полный сет лежит здесь.

Что такое Архив?

---

Устала.
В добавок к растянутой лодыжке, добавились глаза.
Чешутся, слезятся, просто закрываются, стоит только встать. Вот так вот и лежу, с закрытыми глазами с тряпкой на голове.
А как хочется, хочется чего нибудь звешного)
Такого милого, в шлеме, беленького и няшного!

Или я достаточно устала, или только штурмовик может быть и няшным и очаровательным одновременно!
Такая, няшесть в квадрате, сверху шлемчик)

@темы: Звездные войны

---

Бываю несвежие продукты.
А бывают несвежие мысли.
Нужно перепахать свой холодильник и избавиться от некоторых!

---

Вопрос дня, а можно ли себя жалеть. Или обязательно пинками?

---

МУРЗИК!!!

Пишет  Eriqua:

---

Пишет  tokyo:

О май гад, они убили Кенни, мой мосск кристаллизовался обратно!
Ну и чтобы отпраздновать это крайне радостное событие, вот вам коротенький постик про изображения на военной технике времен Войн Клонов.

Сначала немножко оффтоп. Как у нас традиционно переводят LAAT/i? Первое, что выдает Яндекс на этот запрос - это ссылка на сайтег голонет.ру, на котором нищастного ЛААТа обзывают "НИЗКО-ВЫСОТНЫЙ ТРАНСПОРТ НАПАДЕНИЯ/пехотный" (пруфлинк). Транспорт нападения, my ass.

Теперь, собссно, сабж. В мультфильме "Войны клонов" аниматоры вспомнили про прекрасную и давнюю традицию украшать фюзеляж самолетов всякими рисунками, укрепляющими боевой дух экипажа и внушающими трепет противнику. Поскольку пилоты как правило были представителями уродливой половины человечества, то расписывали их голыми бабами, мультяшными героями и фаллического вида оружием. Аниматоры решили не отступать от завещанных предками канонов, поэтому все три категории Nose art присутствуют в количестве. А теперь слайды.

Пин-апная твилечка со "Спейсвард хо!". Надпись на арабеше повторяет название корабля: "В космос!"

Еще одна тви-лечка с корабля "Лаки лекку". Надпись: "Счастливый лекку".

Тви-лечка верхом на торпеде, надпись: "Специальная доставка".

Хуманку, ИМХО, подчистую слизали с существующих образцов

Транспорт, который пользовался мастер Пло Кун, назывался "Плос брос" и нес на себе вполне узнаваемое изображение оного джедая. Надпись: "Братья Пло".

Продолжает тему узнаваемых портретов корабль "Дуку бут" с нарисованным графом Дуку.

И каминоанка Таун Ве в окружении клонов с корабля "Мамас бойс". Надпись "Мамины мальчики".

Совершенно очаровательная банта с белыми крылышками с транспорта "Банта пуду".

Мартышка с гранатой торпедой с корабля "Крамб бомбер". Надпись на арабеше "Отмахнись!"

Чудная нексу с "Бэд китти". Надпись: "Плохой котенок".

На корабле "Сепаратист найтмер" был нарисован шлем клона, разрисованный под череп. Надпись: "Кошмар сепаратистов".

И еще один запечатленный народным искусством клон с "Грим Рипера". Надпись, в общем очевидна: "Мрачный жнец".

Клон верхом на торпеде: "Я пришел с миром". Ага, конечно

И последней картинкой плохоразличимая рука клона, сжимающаяся на горле боевого дроида. Название корабля пока вукипедии неизвестно. Надо вглядываться.

В общем, еще пара сезонов, и им можно отдельный альбом выпускать. Nose art эпохи Войн клонов, ведь как звучит!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  undel:

Непогодный календарь
Давно не писала о погоде: надо исправляться.
Так что вот:
Автор: Undel
Непогодный календарь

Январь
Катится под гору. Но медленно. Встречаясь в январе, прилично говорить: «Смотрите, как увеличился день».

Февраль
Месяц-недоразумение. Прежде, говорят, случался каждый год, но после отмены буквы «ять» рецепт изготовления правильного февраля был утрачен. Суетен. Все мельчает – ночи, снег, холод. Под снегом и в магазинах нарождается новая жизнь.
Комплексует из-за роста. Иногда вспоминает, что он тоже взрослый, тогда лает и кусается. Верит, что когда-нибудь в нем будет 31 день.

Март
Сыпной, брюшной и возвратный.
Самый длинный месяц в году. Тянется не меньше шестидесяти дней, иногда доходит до девяноста. Идет подряд. Кроме этого случается россыпью. Если суммировать все мартовские дни, общая продолжительность марта может достигать полугода. Особенно много марта бывает в ноябре, январе, феврале и апреле.
Мартовский туман – пар над бульоном, в котором варится будущий год. Хорошо одеться для марта невозможно.

Апрель
Месяц-шатун. Бывает не каждый год. Редко длится больше семи дней подряд. С календарным соотносится номинально. Удачным годом считается тот, когда 12 апреля приходится на апрель. По примете тогда весь год людям покровительствует Гагарин.
Резко увеличивает пространство. Дни, которые кажутся особенно просторными, и есть апрельские. Апрелю идет сухой асфальт. Белье и велосипед на балконе не мешают друг другу. В ясные ночи бывает виден гвоздь, которым луна прибита к небу.

Май
Бывает двух видов: май и как-бы-май.
Настоящий май – медный. Страшен, громок, велик. Набит нечистью, сессией, ранней дачей и туристами. Все цветет и демонстрируется, открываются сокровенные тайны земли, Москва и Петербург временно меняются горожанами.
Как-бы-май – тотальное отсутствие всего. Проходит в ожидании.

«Лето» - отдельный проект, с остальным годом не связанный.
Состоит из погод: хорошей, умеренной и календарной нормы. Затянувшаяся календарная норма заставляет думать об эмиграции. По приметам, тех, кто не умер в мае, летом ждет удача.

Июнь
Задуман как рай, но на стадии реализации от этой задумки обычно отказываются.
Правильнее говорить: дни, помеченные июнем. Общее обозначение неудачных дней лета. Хорош для любителей примет: объяснять, почему конкретный день не удался, исходя из того, что именно сегодня зацвело. Может проходить вообще без погод. Заканчиваясь, оставляет после себя недоумение.

Июль
Легко обходится без дней недели. То, что есть, высыпается в произвольном порядке, так что рядом могут выпасть три четверга и четыре среды, а больше ничего.
Числа в июле тоже полустертые.
К середине месяца поставщики подвозят жару, ягоды, котов-подростков и пустые города.

Август
Начинается с включения обратного отсчета – сколько дней еще осталось до осени. Погоды как и всюду в проекте «лето». В последние несколько дней резко и внезапно появляются числа и дни недели.
Месяц подходит для глобальных катастроф, но обычно их не происходит. Зато стабильно бывают яблоки, песок в ветре, холодные ночи и звездопад.

Сентябрь
Всегда и неизбежно начинается первого числа – праздник всех, кому не надо в школу. Иногда используется как демо-версия лета. Омрачен покупкой зимней одежды. Даже хороший сентябрь простить сложно.

Октябрь
Организован по европейскому образцу, как правило, удается. Великолепный дизайн отмечен еще Пушкиным. Улицы желтеют от листвы, интернет - от фотографий с тегом «Осень».
От влаги октябрь разбухает и портится.

Ноябрь
Отчаянная попытка заморозкой спасти подгнивший октябрь. Празднуется простудами. Лицензионный ноябрь сух, холоден и остр, как стальная игла. Уличные фонари светят ценно. Легко думать и зарабатывать кашель.
Ноябрь любит фотокамера. Должен же хоть кто-то любить ноябрь.
Прим. лицензионный ноябрь завозят редко. Обычно труп октября по-быстрому засыпают снегом и оставляют так до весны. Из этого неожиданный вывод: ноябрь – предмет роскоши. Странной, но роскоши.

Декабрь
Бывает. Длится две недели. Декоративен. В основном происходит ночью. Без снега происходить отказывается.

Новый Год
Вставной месяц. Начинается в календарном декабре, кончается в десятых числах января. Неизбежен. Происходит в основном дома, реже в поездках и почти никогда – на улице.

Примечание 1
- далеко не в каждый год случаются все месяцы
- далеко не каждый год месяцы следуют друг за другом
- все годы разной длины
- то, что закончился один год, еще не значит, что начался следующий
- год может начаться когда угодно, даже отловив для этой цели апрель

Примечание 2
Ждень – день, который долго ждут. В бюджетных организациях приходится на пятое и двадцатое, а также на любую пятницу. У натур романтических и фрилансеров встречается реже, но и запоминается лучше.

Что такое Архив?

---

Улыбнуло))

@темы: Звездные войны)

---

Гороскопы + всякие бонусы))

Гороскоп. Если случится пипец у.....

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Юмористический гороскоп долгов: как реагируют знаки

Невозвращенный долг мало кому понравится. А уж если должник - хороший друг, то ситуация и вовсе становится запутанной. Сроки прошли, а денег как не было, так и нет - на такую ситуацию невозможно не прореагировать.

Ну а то, какой будет эта реакция, во многом зависит от знака зодиака.
читать дальше


Овен прямолинеен донельзя. Он скажет то, что думает, не заботясь о последствиях.
Зато Овну не свойственна злопамятность: он пошумит, вернет свое и забудет. Правда,
если не вернуть ему долг даже после скандала, то дружба, скорее всего, завершится
навсегда.

Тельцы такие ситуации искренне ненавидят. Они будут долго накапливать
обиду, тайно жалуясь третьей стороне, а в итоге устроят должнику шумный выговор.
Это материалистичный знак, который ценит свое имущество. Телец упрется рогом,
обязательно вернет деньги и… уйдет без дальнейшего выяснения отношений.

Близнецы начнут возвращение долга с намеков. И чем больше времени проходит,
тем острее и ироничнее эти намеки становятся! Им претит ощущение того, что их
использовали. В конечном итоге, они выскажут должнику все, что думают о нем,
не заботясь о будущих отношениях.

Рак будет обижен тем, что его доверие предали, однако ему тяжело критиковать
друга, если тот находится в тяжелом положении. Долгое время он будет терпеливо
ждать, поскольку верит в лучшее в людях. Но если чувство предательства станет
слишком ощутимым, Рак перестанет стесняться в выражениях!

Лев будет унижен самой необходимостью требовать обратно свои деньги,
ведь от других он ожидает такого же благородства, что свойственно ему самому.
В конечном итоге, Лев все-таки наберется смелости и вызовет друга на откровенный
разговор. Причем независимо от итога, дружба, скорее всего, продолжится.


Дева будет обижена в глубине души, но при этом продолжит общение с другом
и даже помощь ему. Ей тяжело открыто выражать свои претензии. Она готова долго
мириться с друзьями-«потребителям», которые только и делают, что берут. Но уж
если Дева уходит, то уходит навсегда.

Весы по сути своей прямолинейны: договор есть договор, его надо выполнять.
Они будут настаивать на нем, задействуя при этом все свое обаяние. Что, впрочем,
не спасает их от занудства. Они не слишком терпимы к друзьям, которые их постоянно
подводят.

Скорпион будет мрачен, саркастичен и погружен в размышления о плане по
возвращению долга. План этот даст результат, вот только простить друга Скорпион
вряд ли сможет. Он никому не позволит подставить себя дважды.

Стрелец, любимчик судьбы, не будет поднимать шум, ведь он понимает, что
удача обязательно перейдет на его сторону. Стрельцы могут покритиковать, и довольно
жестко, но дружбу они все равно ценят больше, чем деньги.

Водолей не слишком привязан к материальным ценностям, поэтому некоторое
время он не будет предпринимать активных действий. Друзья играют в его жизни
слишком большую роль, поэтому он предпочтет не раскачивать лодку» - пока ожидание
не станет невыносимым!

Рыбы терпеть не могут открытые конфликты, поэтому они будут искать другой
путь напомнить забывчивому другу о долге. Постепенно в душе у них начнет накапливаться
неприязнь от такого отношения к ним, хотя внешне они ее никак не выдадут.

15 советов по преодолению препятствий
РАСПЕЧАТАТЬ И НА СТЕНКУ!!!

1. Неудача — это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово «завтра». © Роберт Кийосаки

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд — это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13. Раньше я говорил: «Я надеюсь, что все изменится». Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться — но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут".

---

Бывает же так. Не пишется. Совсем изголодаешься, уйдешь и вернешься из депрессии.

---

Картинка, говорит сама за себя))


Как говорит Прометей)
«Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят:»Вот видишь, я сегодня быстро». Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят:»Поставь меня, я тяжёлая» Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:»А кто такая…?» Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они все рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.»

@темы: Звездные войны

---

8 марта)

Утро началось с поздравлений. С поздравлением проснулась, с поздравлением поплелась в ванну. Пойду гулять с собакой, надолго!
Пишет  Rigosha:

8 марта стараемся не объедаться

---

Пишет  crowned Jester:

Пишет  Desepticon Galia:

Кое-что про бухгалтера..
Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, т.к. избавиться от него потом будет практически невозможно.
Бухгалтер – не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с сотрудниками не только контролирующих, но и правоохранительных органов.
С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время он не понимает, где кончается пища и где начинается руки.
Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.
К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства – иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

---

Огромный флешмоб!

Напишем пост про музыку. Просто музыку, которая иногда играет в наушниках.
Открываем папку с музыкой, копируем названия и вставляем в проигрыватель. И так все вокруг понимают сколько у тебя музыки (терпения)
Что за музыка обитает у меня в плейлисте.

Море потому что море! И кто нибудь может подсказать более быстрый способ внесения музыки?

Ну все, остановимся на этом! Устала Гонь)

---

Лапуля моя, не унывай!
Тот факт что я вспомнила про твой день рождения, уже повод для веселья, радости и просто счастья!
Спасибо тебе, что ты родилась в этот прекрасный день!)

@темы: Немного Звездных войнов)

---

Я попала в ЗВ обзоры за 24.02-2.03
Приятно))

@темы: ЗВ

---

Что то совсем не пишется.
Я как большая тарелка каши. Недовареная, с камочками. Невкусная и противная.
Такой единственное место в мусорке, а у кого фантазия поболе в унитазе. Плавать себе, осматривать достопримечательности труб и канализации. А затем попасть в так разрекламированные очистные сооружения, коих с приходом весны аж шесть штук будет! Побулькаться там.
И вот значит меня очистят, то что худо бедно сгодится отправят дальше плавать, но уже в речку, а то что уже ну никак не пригодится (большую часть) выловят и где нибудь похоронят!
Вот такой вот финал всякой каши.
Вывод: не чувствуйте себя кашей! Доваривайте кашу, перемешивая чаще.